Las cosicas de Malamadre

Situaciones de mierda: ganas de cagar justo después de ducharte.

2011-09-14T01:12:00.000-07:00

Estas limpito, mas limpio que nunca, en tu ojete se podría hacer la merienda de un niño pequeño, podrías untar mayonesa y seguiría sabiendo a mayonesa, acabas de salir de la ducha, y te estas secando.

De repente un ronroneo cual gato contento pasa por tus intestinos. “Será un pedete”. Pero sabes que no, el pedo después de la ducha nunca viene solo, es contranatura, el pedo viene con sus amigos grandes.

No te queda otra, tienes que abrir la fábrica de muñecos, sentarte en el lavabo y claudicar. Pero aquí viene la gran duda: “¿me vuelvo a duchar”? He aquí la respuesta que estáis esperando: ¡rotundamente sí! No hay mejor sensación que un ojete limpio, así que hay que empezar el ciclo de nuevo, sin dudarlo.

God save the shorts.

2011-07-06T07:22:00.000-07:00

Aunque seguramente los inventó el para disfrute general, así que no hace falta que los cuide, bueno, o si, que haga lo que le salga de la punta de la polla, como siempre. Estaba Dios en el cielo y claro, todas las tías del cielo con el traje que te dan allí, que muy sexy no debe ser. Un día conversando con el inventor del water, (que seguro que tiene un lugar preferente en el cielo, y sino que se lo den), comentando unos videos de redtube (me han dicho que es una web porno, yo no idea), decidieron que no estaria mal sacar unos pantalones que rozaran lo pornográfico. Acto seguido llamaron al jefe del Bershka, y en menos de una semana ya estaban los pantalones a la venta.

Si es que no se puede ni salir a la calle, parece la sección de carne del Mercadona, patorras por aquí, culico para allá. Se han disparado las ventas de gafas de sol, de tíos, se sobreentiende. Las terrazas se llenan de machotes con gafas con las sillas enfocadas hacia la acera, para ponerse morenito. ¡A quien intentas engañar, amigo mirón, si te queda el sol en la colleja!

Cine putrefacto: Réquiem for a mierda.

2011-04-08T08:34:00.000-07:00

Pues si amiguitos, este es el verdadero título que tenían pensado para esta megamierda de película, pero algún asesor de marketing decidió poner el dream, porque así la vería mas gente. Pues para desgracia, al menos desgracia mía, el jodido jefe de departamento de marketing tenia razón, menudo hijo de puta listo, me la has metido bien doblada. Me la recomendaron por todos lados, es buena, es muy dura, es tan chunga que nunca la querrás volver a ver. Pues mira, en eso tenias razón, recomendador (persona que recomienda) de películas, nunca la querré volver a ver. Si me quiero reír, veo Los caballeros de la mesa cuadrada, que es para eso, en vez de esta basura peliculil, aunque lo que me provocan las dos películas es exactamente lo mismo: risa. Comparar esto con Trainspotting, y hay gente que lo hace, es como comparar a Carmen de Mairena con Silvia Saint, siendo Carmen Réquiem y Silvia Trainspotting (yo no sabia quien era Silvia Saint, me lo ha dicho un amigo que ve porno, yo no).

Las mallas son elásticas, pero si tienen tallas es por algo.

2011-02-24T07:09:00.000-08:00

El otro día fui al gimnasio, para no faltar con la costumbre. Me senté en una bici de las de última fila, porque como bien sabréis, no te puedes fiar nunca de tener gente sentada detrás de ti. Me siento en la bici, y de repente, fue como si lo quitasen todo de alrededor, no veía una poca mierda. Seguidamente un sobresalto, un movimiento extraño, un resquicio de luz, y ahí estaba, el sonido de un elastiquillo rebotando contra una buena chichada. Frente a mí tenia el causante de la falta del todo, un culo del tamaño del imperio romano, con unas mallas que no daban ni para el imperio de los Pinipon. La estrechez de la malla realizaba un efecto succión cual agujero negro hacia la chica, con lo cual la ropa interior de la chica era mas interior que nunca; esto produjo un bucle de sacar braga (por Dios, espero que lo fueran), elastiquillo y volver a sacar braga bastante desagradable; ahora reconozco a la perfección el suelo que rodeaba mi bici, ya que es lo único que pude mirar durante esa hora infernal. Así que ya sabéis chicas, la talla “S” quiere decir “small”, no “sexy”.

Nuevas Cholomon 3D con ChoniTex.

2011-01-23T01:02:00.000-08:00

El otro día mi espíritu aventurero me llevó a subir a la Mola. Había más gente que en la guerra, pero una de estas personas me produjo un gran estremecimiento de la fuerza. Ya íbamos de vuelta al coche, cuando a lo lejos, veo a una “person” que bajaba con más dificultad de la que el camino entrañaba, e iba muy agarrada a su pareja. “A lo mejor es que se ha hecho daño, pensé”. Al acercarme salí de toda duda: se ha hecho daño segurísimo. Llevaba unos pantalones de neolatex (que no se si existe), de esos que te marcan toda la pezuña de camello, supongo que eran para poder espantar jabalíes Pero eso no era la peor parte del atuendo de la chica en cuestión; al llegar a la parte de ella que toca con el suelo, ahí están, zapatos con plataforma. Ole, ole y ole! Madre del amor hermoso, como se puede ir así a caminar. No hace falta llevar equipo de esquí de fondo, pero sí un término medio. Solo lo entenderán si ponen porteros en la montaña.

PD: la foto es totalmente verídica.

No huele a tabaco, huele a sobaco.

2011-01-10T04:55:00.000-08:00

A esta profunda reflexión llego el amigo del amigo de un conocido el sábado pasado cuando estábamos explayando nuestras mentes a horas intempestivas. Desde que no se puede fumar, en los locales se respira mejor, hasta aquí todo correcto. El problema es cuando lo que tienes que respirar esta por debajo del olor a tabaco en la escala de olores que molan. Ahora en las discotecas se escuchan frases que hasta la fecha eran impensables; una cosa es que alguien huela tu colonia nueva, y te diga que le mola, pero ahí esta el temido “te has tirado un pedo”. Puede observar el ávido lector que en la frase no hay interrogantes, y es que no es una interrogación, tu interlocutor esta afirmando que te lo has tirado.

Punto aparte necesita la gente guarra. Hueles a sobaco, a choto, a cuco (esta no es mia), a perro muerto, y un largo etc. Por eso tendrían que sacar otra ley para que la gente vaya limpita a los sitios, que sino, estamos en la misma mierda.

La gente que, estando de fiesta, te dice que va al coche porque lo tiene mal aparcado, pero…

2010-12-28T02:23:00.000-08:00

…pero para mi que van a otra cosa; sobretodo cuando van varias veces al coche, y siempre esta mal aparcado. Joder, ¿no lo podrías haber aparcado bien a la primera? Y ya puestos, si eres alérgico al polen, no lo aparques en un campo, que luego cuando vuelves, estas todo el rato con la nariz que te pica. Tengo un amigo que dice que van a “drogarse”, pero yo no me lo acabo de creer. ¿O es que lo hacen para disimular?

Tirarse un pedo mientras escuchas música, y que se gire todo el mundo.

2010-12-14T02:23:00.000-08:00

Piensas, como yo no lo escucho debido a llevar los cascos, nadie lo va a escuchar. Pues no, ahí te equivocas; no todo el mundo esta dentro del universo de la música, así que si el pedo ha hecho ruido, la gente se girará, y comentará. Pero ¿acaso eso es malo? Pues no, la cuestión es que hablen de uno, ya sea para bien, o sea para mal. Te sientes uno con el mundo, uno con tu pedo, y eso, ala fuerza, tiene que ser bueno de cojones.

Pero como todo, esta situación tiene un límite, una línea que nunca hay que traspasar; hay un tipo de pedo al otro lado de la raya, el pedo que te hace ir a urgencias. Notarás que te has tirado un pedo nivel 100 cuando, aun llevando música puesta, lo escuches; si tú lo has escuchado, imagínate los demás, y con este pedaco, no se juega, amiguitos.

Breve explicación de la polémica foto del post de Alonso.

2010-11-29T03:58:00.000-08:00

Vista la inquietud intelecto-filosófica que la elección de la foto para adornar el post de Fernando Alonso os ha causado, esta es la explicación: Alonso no tiene cuello, podéis verlo en cualquiera de sus fotos. Por eso he puesto a las dos jirafas, como opción para que el señor Alonso pueda tener cuello, para poder girar la cabeza, en vez de todo el tronco, cuando tenga que mirar por el retrovisor como Vettel le adelanta.

Colección primavera-verano 2010/2011; chándal y zapatos.

2010-11-22T09:15:00.001-08:00

Estas en un bar, caminando por la calle, o simplemente sentado en un banco esperando a un grupo de modelos con las que has quedado. De repente, y sin previo aviso, un destello de luz quema y desprende tu retina. El Sol esta a tu espalda, así que solo puede tratarse de una cosa. Una cruz de Jesucristo a escala 1:1, inunda tus ojos. ¿Qué es esto, el juicio final? La cruz se acerca a ti más y mas, pero no, no es Jesucristo. ¿Qué es esa mezcla imposible de colores que rodea la cruz? Si amigos, eso es, un chándal. Cuando la figura entera se revela ante ti, acabas de ligar cabos. Tienes delante a uno de los elegidos, una de esas personas capaz de combinar oro, con chándal y, o si, dadme papel de water por favor, zapatos. El mayor trauma que puede tener un infante, 40 años después. Ya tienes la vida montada, así que te la pela, puedes llevar chándal con zapatos, porque tú lo vales.

Alonso, no das pena ninguna.

2010-11-15T03:35:00.000-08:00

Es mas, tu situación me produce alegría y jolgorio hasta límites insospechados. Hasta el último GP de fórmula 1, mis nociones sobre quien es Sebastian Vettel eran más bien nulas. Ahora también lo son; la única diferencia es que ese tío ha jodido a Fernando Alonso, factor que lo convierte, automáticamente en un ídolo. Porque Alonso, caes peor que una fiesta de patadas en los cojones, que le vamos a hacer, eres un prepotente de mierda, y eso resta puntos, como tu posición de la última carrera, te resta puntos, y te comes una mierda mas grande que tu ego. Encima no fue culpa tuya que perdieses, fue del que te dijo que te pararas a cambiar no se qué. Seguro que así aun te da mas rabia, y que te molaría hincharle a tortas, y no puedes.

Por si aun no lo has pillado, Alonso, tú no molas.

Dover, hay que tenerlos bien gordos

2010-10-14T08:59:00.000-07:00

Estaba yo tranquilamente escribiendo mi columna diaria para un conocido periódico de nivel estatal, mientras escuchaba Spotify. De repente, toma, un anuncio. Nuevo disco de Dover, oh mi God!. Después del truñaco disco festivo que supuso su anterior trabajo, llamémosle trabajo, llamémosle puta mierda, he decidido darles una nueva oportunidad. He ido corriendo a la tienda de discos más cercana, con intención de comprármelo, como todos los discos que tengo en casa. Al recordar que en mi ciudad no hay ninguna tienda de discos, ni cercana, ni lejana, he escrito Dover en el buscador del Spotify. Ahí estaba, Dover I Ka Kené. Bueno, no es lo mismo que Devil Came To Me, pero no juzguemos todavía solo por el nombre del disco.

En que momento se me ocurrió no juzgar por el nombre del disco; al darle al play una diarrea sónica ha inundado mis orejas, que aun no han parado de sangrar. Espero que el que os pasa los tripis os devuelva el dinero, porque creo que es el peor disco de la historia, de la historia en general, no de la vuestra.

Dover, vosotros antes molabais, en serio, no se que os ha pasado, y porque Dios os castiga con estos discos que estáis sacando últimamente, pero de verdad, dedicaros a otra cosa, o al menos no os anunciéis, copón.

Machete: jodiendo al mexicano equivocado, puñetas

2010-10-12T13:23:00.000-07:00

No nos vamos a engañar, esta película no pasara a los anales de la historia como una gran obra de arte y ensayo; es más, ni pasará a los anales de la historia. Pero da lo que promete, y anda que no promete. Sangría, mamellas, vísceras, violencia y situaciones chorras; todo esto es lo que promete, y te lo da todo, y en altas dosis. Danny Trejo tiene una cara muy chunga, y eso mola. y no solo me mola a mí, le mola a todas las tías de la peli, porque se zumba hasta a la apuntadora. Salen actores de otras épocas, que cojones, si sale hasta Don Johnson. Mención aparte para el malo maloso de la película, interpretado por el actor que se ha comido a Steven Seagal, porque por los clavos de Cristo, como se puede estar tan fondón. Mención aparte de la mención aparte merecen dos de las actrices protagonistas, Jessica Alba y Michelle Rodríguez; cada vez que salían en pantalla, los acomodadores del cine repartían canoas para navegar por los ríos de baba que caían por la sala donde se proyectaba la película. En resumen, película para verla, si se puede, y si es posible, acompañado del mayor número de gente que se aventure en el visionado de este homenaje al cine de serie B.

PD: puñetas

Gente caradura: los policías que dirigen el tráfico.

2010-09-28T09:06:00.000-07:00

Los ves haciendo su labor, digna de admirar, ¡OH!, míralo, como se juega el tipo, ahí puesto, con su bonito chaleco con brillitos, amarillo chillón, con su grandilocuente pose de autoridad, en medio de ese cruce, coche para aquí, tu para allá, tu te paras, sin mas defensa que su persona; bueno, que su persona y una pipa, que eso también debe hacer mucho, aunque el atropello gratis te lo llevas igualmente.

Esos giros, bailoteos, Dios, que manera de tocar el pito, ese es el sonido que quiero que penetre mis oídos el día que Dios tenga a buen recaudo llevarme al cielo. ¡Este tío podría dirigir el mundo con un pito!

Pues no, es todo una burda mentira, ¿cuanto tiempo más vamos a ser engañados por esta chusma?

Un día pasas por allí, con tiempo para perder, y dices va, voy a ver como lo hacen, quiero que la poesía entre a raudales por mis cubículos oculares. Pues ya te lo digo yo como lo hacen, solo se limitan a embobarte con sus bravuconadas pero realmente… ¡siguen el orden de los semáforos!

Sí, no miremos a otro lado, a eso es a lo que se dedican realmente; el que manda, el que realmente dirige toda la operación no es otro que el trilúcido palo. Así que no dudéis en hacer la prueba, cuando veáis a uno de estos caradura, haced caso del semáforo; si por lo que sea os atropellan, enhorabuena, habéis encontrado un policía trabajador. Eso quiere decir que nunca os van a atropellar.

Has pedido una bebida en un bar pero…

2010-09-23T08:30:00.001-07:00

…sorpresa, hay mas bebida fuera del recipiente que dentro de el. Da igual lo que pidas, una cerveza, un cafelito, siempre algo se les acaba volcando en el trayecto desde la barra hasta tu mesa. Que agradable la sensación al coger tu bien ganada, y posteriormente bien pagada cerveza, y notar que la jarra esta húmeda, cual actriz porno, y después de secarse se queda pegajosa, cual suelo de lavabo de discoteca.

Mención aparte merece el café, seguramente el peor caso del tema aquí expuesto.

-Perdón, se me ha movido un poco.

-Tranquila, no pasa nada.

Pues si, si que pasa; mira el platito, veras una pelota dentro de un sobre. Efectivamente, es el azúcar, que al tocar el café que ha volcado, ha decidido cambiar su estado, cosas de la química.

Pero todo esto no lo hacen sin querer, no no. Es un tipo de venganza judeo-masónica por parte de todos los camareros del mundo; que levante la mano el que, después de pedir un café con hielo, no ha dejado más café en la mesa que en el hielo. El camarero lo limpia, con toda la buena cara del mundo, pero por dentro, quiere tu alma.

Anuncios de mierda: Fave de Fuca

2010-09-22T02:37:00.000-07:00

Pongámonos en situación; nos enfocan la puerta de un lavabo de una oficina cualquiera. De repente, de ella aparece una fémina con cara de satisfacción, alegría, jolgorio. Su comportamiento va “in crescendo” y ya que esta puesta, se pega un buen bailoteo por el amplio corredor de la oficina. Sus compañeros la miran con cara de “mira, ya se quien ha encontrado la papelina de garlopa”. Bueno, todos los compañeros no, hay uno, al fondo a la derecha, con ropa oscura, y corbata clara que la mira con cara de vicio. Seguimos sin saber que ha hecho la chica en el baño, aunque por su gestualidad, esto es de bukkake para arriba.

Lamentablemente, acto seguido se nos revela la verdad; lo único que nos están anunciando son unas pastillas para el estreñimiento. La chica, que ha ido al baño como las abejas, con el aguijón fuera, vamos, que le estaba asomando la cabeza a la tortuga, viene de:

-liberar a Willy

-plantar un pino

-echar un muñeco

-liberar a Nelson Mandela

-parir un mulato

-ponerle sabor al caldo

-acompañar a Bill Cosby a la piscina

Y un largo etcétera de posibilidades. Al ver el desenlace del anuncio, también queda despejada la duda sobre que pensaba nuestro amigo encorbatado:

-Te voy a meter la mierda para adentro.

Pulsando aquí, derechico al anuncio.

Cervezas del mundo: San Miguel

2010-09-10T10:19:00.000-07:00

Estaban Dios y Satanás tomándose algo en el Infierno (conocido bar de moteros), hace muchos, muchos años. Dios le reprochaba a Satanás que últimamente sus castigos eran menos castigos, que se estaba aburguesando.

-Joder Satanás, es que tu antes molabas.

-¿Qué quieres decir, que ya no molo? Es un poco difícil estar todo el puto día (Satanás no puede decir todo el santo día, por razones obvias) diseñando nuevos castigos, y aquí cada vez viene mas gente.

-Satanás, amigo mío; ¿Qué te parece si yo te ayudo a diseñar algún nuevo castigo para que la gente vuelva a ver el infierno como eso, como un infierno?

-no tienes huevos- respondió Satanás.

-Si que tengo, los que no tienen son los ángeles. Mañana pásate al atardecer por mi despacho, y le echamos un vistazo al asunto.

Al día siguiente, puntual, Satanás se presentó en el despacho de Dios.

Después de muchos días discutiendo sobre cual podría ser el mayor castigo habido y por haber, teniendo en cuenta que ya había habido el tema de Noe, Sodoma y Gomorra, y demás lindezas de carácter bíblico. De repente, tuvieron un estremecimiento de la fuerza, y los dos, al unísono, dijeron:

-Podríamos quedar una bebida tan repugnante que su solo olor hiciese que se te diese la vuelta el ano.

Tardaron mucho tiempo en crear el mejunje, hasta que llegaron al momento mas complicado en la vida de todo creador de productos; tenían que ponerle un nombre a su creación.

“Le podríamos poner Coca-Cola.” Dijo Dios.

-No no, ese nombre ya lo tengo reservado para una droga que estoy montando.

Pasaban y pasaban meses, y no conseguían encontrar un nombre a la altura. De repente, un toc-toc en la puerta llamó la atención de los dos creadores.

-¿Quién es?

-Señor, soy San Miguel, debo decirle una cosa.

El tono de San Miguel parecía nervioso, así que Dios le hizo pasar.

-¿Qué has hecho, San Miguel?

-¿Recuerda que me mando regar las plantas? Pues no me he acordado, y su jardincito se ha secado.

-¿Jardincito?¿los putos jardines colgantes de Babilonia, son un jardincito?

Cuando la ira de Dios se calmó, miro de manera picarona a Satanás, y dijo:

-ya tenemos nombre para nuestra creación: se llamará San Miguel.

Las dependientas cansinas

2010-09-07T12:07:00.000-07:00

Entras a una tienda, empiezas a mirar cositas, para aquí para allá, y empiezas a notar una presencia extraña; sabes de sobras quien es, la dependienta cansina, intentas hacerte el longui, que pase de largo, pero ella se acerca, sientes su respiración en tu nuca, y te la suelta:

-¿perdón, le puedo ayudar en algo?

Te asalta la duda, entre soltar la respuesta tipo, o la respuesta que llevas toda la vida intentando soltar pero, al final, te faltan huevos. Analicemos las dos variables:

-Disculpe, ¿le puedo ayudar en algo?

-No gracias, solo estaba mirando.

-Perdón, si necesita algo, no dude en avisarme.

Mierda, ya me he vuelto a cagar, no le he dado una buena respuesta. Total, como te hace sentir el peor mierdas del mundo, sublevado a una dependienta, te vas como siempre, con el rabo entre las piernas (frase que no entiendo, porque el rabo siempre lo tengo entre las piernas).

E aquí la segunda variable, la que todo el mundo espera poder soltarle algún día a ese gran enemigo:

-Disculpe, ¿le puedo ayudar en algo?

-No zorra, déjame mirar esta mierda en paz!

Joder, así que esto es el multiorgasmo, tan cercano y tan lejano a la vez. El resultado es el mismo que en la variable uno, acabas en la calle igualmente. Pero no es lo mismo salir a la calle derrotado, que entre los vítores de la plebe.

La gente que a la que aterriza el avión se levanta y empieza a dar por culo

2010-09-04T03:19:00.001-07:00

Es una muy mala costumbre, solo escuchar “landeeeeed”, la gente se levanta, coge sus cosas, y ala, a… esperar señora, a esperar, que aquí hace falta también el permiso, y no solo las ganas. Eso sí, hay que tenerlo todo a punto para salir pitando, es genial que una señora con más años que el alquitrán, te ponga su culito en la cara, después de unas horas de vuelo, con su correspondiente olor a choto.

Hablemos también de seguridad; esa gente que intenta bajar todo su equipaje, pese lo que pese y dándole absolutamente igual quién o que tenga debajo, su equipaje es suyo y nadie se lo va a quitar, aunque esto les cueste estar 20 minutos puestos en pie en el comodísimo pasillo del avión.

-Perdona, te pongo esto aquí un momento, no te molesta, ¿verdad?

-no, no me molesta para nada, señora, ocupe usted la inmensidad de mi asiento para poner sus bolsas, yo ya me voy a la piscina que tengo justo en el asiento de al lado.

Cojones, claro que molesta, estate sentada y te esperas, como todo el mundo.

La playa, el gran error del Big Bang.

2010-07-29T02:52:00.001-07:00

Del Big bang, de Dios o como quieras. ¿Quién, en su sano juicio, inventaría un sitio como la playa? Joder, nadie. Estas un día en tu casa, va, voy a crear un lugar donde la gente se pueda dar un bañito. Vale, hasta ahí, todo correcto, todo perfecto. Pero, ¿sabes que?, voy a ponerle arena de mierda, o piedras, que se van a poner ardiendo, para que te quemes cuando llegues a la playa, y te rebocen cuando salgas del agua; que guay. El agua, otro tema, bien, agüita, que rica; rica los cojones. Abre los ojos si tienes cojones, ¿a que pica? Eso no puede ser bueno, nada bueno.

Ya estas dentro del agua, agua sospechosamente caliente, ha llegado el momento, voy a poner el pie en el suelo. Mmmmmm, que blandito, que rico, ¿Qué será? Mejor no quieras saber la respuesta. Otro ejemplo:

-Papa, papa, ¿Qué es eso que flota, con tentáculos?

-Hijo mío, otro de los grandes inventos del mar, una puta medusa.

-¿Puedo tocarla?

-No, mejor no.

De repente, al horizonte, escuchas una voz, como en off, porque no ves una mierda de la insolación que estas cogiendo:

-cerveza, beer, coke!

Menos mal, mi amigo el paquistaní.

-Perdona, una cerveza.

-tres euros.

Y bien a gusto realizas la transacción. Bien a gusto hasta que puedes ver la lata con claridad, y es una puta San miguel.

-Pero es que en la playa se ven tetas.

-cojones, y en Internet también.

Además, ¿que tiene de sexual ir con tu novia a la playa, y que haga topless? Te tiras todo el año invitándola a cenar, haciéndole mimos para verle las tetas, y al final, lo único que tenias que hacer era llevarla a la puta playa.

La gente que no te contesta los mails porque da por supuesto que sabes la respuesta.

2010-06-30T11:08:00.001-07:00

Anda que no da grima cuando envías un mail a gente, para quedar, por algún tipo de faena, y sorpresa sorpresa, no recibes contestación. El paso siguiente es preocuparte por la persona “¿estará bien?” “¿lo han secuestrado?” “¿nos volveremos a ver?”. Al final, lo que acabas haciendo, como no, es llamar.

-¿oye, que tal, como estas?

-¿bien, por que lo dices’

-es que te envié un mail para quedar, y no me has dicho nada.

-a si, el mail, ya lo había visto!!

Tócate los cojones, tu lo has visto, pero a mi no me has dicho nada, y yo me he preocupado sin razón. Ojala pierdas alguna cita importante por culpa del mail.

Las mujeres que llevan escote, pero cuando lo miras, o se tapan o se lo suben.

2010-06-01T10:57:00.001-07:00

Estas tan tranquilo, paseando por la calle; tu único acompañante, un viento primaveral que invita a sentarte a tomar unas cervezuelas, o cualquier cosa fría, y toma castaña, sin que nadie te avise, ahí la tienes, una tía con escote. Te aseguras de que nadie te está viendo, o al menos, que no te este viendo nadie que te importe, intentas decirte que no, que como mucho, la vas a mirar a la cara, pero sin saber cómo, tus ojos actúan por libre, y ahí lo tienes, miradaca al escotazo, venga a ver canal! De repente, un elemento extraño, no deseado, en este caso la mano de la dueña del susodicho canalillo, puede actuar de dos maneras marcadamente distintas:

-Primer método: Coger el escote y subírselo del plan “hay que descuidada soy, que se me ve el pechamen”.

-Segundo método: este es el método más repulsivo que se ha creado jamás. Solo consiste en tapárselo con la mano, como diciéndote “me da igual que se me vean, lo que no me da igual es que las mires tu”. Eso es, están esperando al susodicho elegido para decirle “tuyo es, mío no”, pero tú, amigo mirón, no eres el elegido, estas tachado en la cueva de Jacob.

Así que ya sabéis, la opción más fácil y segura si os cruzáis con una tía que lleva escote, es saltar al asfalto cuando pase un coche. Así, la chica se agachara a ver qué os ha pasado, y si estáis conscientes, podréis mirar mamella.

Las palomas, las ratas del aire.

2010-05-12T11:41:00.001-07:00

Menudo animal de mierda, la paloma. Solo hacen que cagar, ensuciar y transmitirte enfermedades que no sabes ni que existen. No hay una mezcla mas mortal que pararte en un semáforo, cable de tensión y paloma encima; de repente, y sin saber que cojones está pasando, uno de tus hombres, si tienes suerte, y no es la cabeza, empezara a pesar más. Si esto te sucede, mira antes de tocar. Seguramente, tendrás una mierda de regalo en el hombro. Al alzar la vista arriba, veras un ojete abierto de paloma. Bueno, esa es la teoría, porque nadie sabe a ciencia cierta cómo es el ojete de una paloma.

Además, las palomas son unas cabronas listas. ¿Por qué se ponen siempre en la carretera cuando vas a pasar con el coche, y se apartan en el último momento? Está claro, para joderte, es una destrempada, cuando piensas “ya te tengo, zorra, eres mía”, pues te jodes, ni la tienes, ni es tuya.

Así que ya tardan en contratar más halcones con lo que van a quitar del sueldo de los funcionarios, para que se zumben a todas las palomas de las ciudades, que de todo lo que aportan, nada es bueno.

Alicia en el país de los guiones de mierda

2010-04-26T12:18:00.000-07:00

Ayer fui a ver Alicia, en 3d, en una pantalla grande cual tetas de silicona, bien preparado, cagado, meado, con un capazo de palomitas, coca-cola, con mi gente (hay que ver que choni que queda decir con mi gente), y todo lo necesario para ir al cine. Lo único que no tuve en cuenta, y que a la postre fue mi gran error fue un elemento sobre el que en un principio no tenía dudas: el truñaco de “guión” de la película. La madre de la guionista Linda Woolverton se lo podría haber pensado antes de dejar que su hija de hiciera guionista. Vaya tela, menuda adaptación para gente inútil. Bueno, inútil, perdón, pobres inútiles. Es una historia para gente inútil y sin ganas de pensar, te lo dan todo mascado de principio a fin. Esta historia facilona y truñera la puede escribir cualquiera, y subrayo, cualquiera (haciendo ctrl.+s en cualquier procesador de textos), mientras hace de vientre. Es mas, si después de hacer de vientre, usas el papel donde estas escribiendo para limpiarte, entonces tendrás el guión de “Alicia en el país de las maravillas”. Ahí revientes, guionista, y que la mierda que tienes dentro manche todas las pareces y no lo podáis limpiar.

Eso si, la estética burtoniana mola mucho, y la reina de corazones se sale (claro, como se zumba al director), y el gatuno también esta muy bien echo. La reina blanca parece C.J (chiste fácil respecto a las cejas que luce el personaje); lastima que la estética sea lo único de toda la película donde se nota la mano del director.

Señor Tim Burton, supongo que le habrán dado un pastizal por “digerir” esta peli, pero alma de cántaro, ojala que te salpique también a ti un poco de la mierda que esparza la guionista y que arregles tu error con una peli de puta madre. Si no le llega el dinero, compre en Mercadona, que es más barato, pero no ponga su nombre a historias de este calibre, que al final le darán por el culo.

Anuncios de mierda: "Soy de la Mútua"

2010-04-09T06:47:00.001-07:00

Quizás a nadie le suene ni siquiera el nombre de Mutua Madrileña, pero si me pongo delante vuestro a brincar como un poseso, pegándome un buen bailoteo y canto, a coro “soy, soy, soy, soy”, la cosa cambia, ¿verdad?

Manda cojones el anuncio, pero lo que mas manda cojones es lo pesado que es. Hacer zapping y venga, a bailar. En serio, si lo que intentaban con este anuncio es que me acordara de ellos, pues enhorabuena, lo han conseguido, lo malo es que también podemos incluir en el recordatorio a sus muertos. Ya son ganas de dar la paliza con el anuncio. Yo no soy de la mutua, soy una víctima de vuestro anuncio, y vosotros, a parte de ser de la mutua, sois unos cabronazos.

En la imagen podemos ver al creador de la campaña de publicidad de la susodicha compañia.

Me ha vuelto a tocar un coche por internet.

2010-04-06T15:44:00.001-07:00

Hoy, como cada día, dando mi vuelta de rigor por internet, en el 60 % de páginas en las que he entrado, por ser una hora determinada, me ha vuelto a tocar un Audi. Que suertudo que eres jodio, pensareis. Pues no amigos, de afortunado nada. Tengo tantos Audis, Mercedes y demás que ya no se donde metérmelos, porque no me caben ni en el culo. Esta avalancha de premios en forma de coches caros no es mas que un gran complot entre las empresas de seguros a todo riesgo, (a ver quien tiene uno de estos carracos sin asegurarles hasta el ambientador) y las empresas de parkings.

Esto no mola, da asco, no los puedo vender; ¿para que, si todo el mundo ya tiene el suyo? Así que entre parkings y seguros me estoy arruinando. Ahí va mi consejo: si entráis a vuestra página favorita, porno seguramente, y surge un mensaje de “felicidades, te ha tocado un carraco”, cerrad el navegador lo más rápido que podáis y, si os llaman a casa, haceros los longuis.

Gente caradura: los “gorrilla”

2010-03-25T06:23:00.000-07:00

Una de las razas con la cara mas dura son los denominados gorrillas. Para el que no lo sepa, un gorrilla es un personaje que se encuentra en los aparcamientos, y normalmente se suelen mover por lugares propensos a que los turistas aparquen.

Si un día estas aparcando en un sitio en el que podrías aparcar un trailer y, por tu retrovisor, ves a alguien con gorra y riñonera haciéndote señas; date por jodido. Cuando salgas del coche le tendrás que dar algo, y no algo como un pañuelo o una ostia con la mano abierta, quieren dinero, ya que así “te van a vigilar el coche”.

Lo que no te dicen los muy putas es que el coche te lo vigilan de ellos mismos; si vas de listo, cuando vuelvas a tu coche, estarás listo. Lo encontraras al lado de tu coche, o lo que quede de el. Tendrás los cristales reventados y el te avisara:

-amigo, como no me has encargao que te lo vigile, pasa lo que pasa.

-si, claro, pasa lo que pasa, por eso tiene usted mi radio en la mano, señor “gorrilla”.

Los tiovivos

2010-03-07T11:14:00.001-08:00

tiovivo: dígase de atracción sádica que produce pánico.

Si, eso es, he dicho pánico. Los tiovivos son unas atracciones macabras, llenas de colores, animales simpáticos y demás sitios para montarse. Pero… ¿Qué se esconde detrás del tiovivo? No se puede esconder nada bueno detrás de una atracción donde te hacen ir encima de un caballo empalado. En algún momento tu caballo decidirá que hasta allí has llegado, la rueda empezará a girar cada vez más rápido, y la próxima visión que tendrás será la de la cara de San Pedro. No os dejéis engañar por esa imagen divertida e infantil, ni de la música, ni del sabor del algodón de azúcar; la única misión de los tiovivos es que la muerte no se quede en el paro.

El Facebook no mola.

2010-03-04T12:23:00.000-08:00

Por mucho que esté de moda, desengañaros señores, es una soberana tontería, no sirve para nada. ¿De qué sirve?

¿Para quedar con aquel grupo de la clase de kárate que no viste mas cuando te borraste con solo el cinturón amarillo? Pregúntate primero porque no has quedado mas con ellos, antes de volver a queda, no sea que una vez estés en la cena, te des cuenta de que no los llamaste mas porque lo único que hacían era reírse de ti, y sí, efectivamente, se van a pasar toda la santa cena haciendo lo mismo, solo que 10 años después.

¿Para qué te agregue la potraca de tu clase de antaño? ¿Para qué quieres verla? Total, no te hizo caso en su momento, te va a hacer caso ahora. Te piensas que te vendrá y te dirá: “aprovechemos para hacer aquello que no hicimos”. Pues no; es más, no se acuerda ni de tu nombre. Se siente.

¿Hacerte una granja y cuidarla? O sí, por favor… una granja, que bien, por fin puedo plantar el nabo. Qué asco de utilidad, de verdad.

Así que, bueno, esperemos que sea una moda más, y pase como eso, como una moda, o se les quemen todos los servidores, lo que pase primero.

La gente que habla en el cine

2010-02-24T11:24:00.001-08:00

Te vas al cine, a ver una peli medianamente seria, y allí están ellos, unos hijos de la gran puta comentando toda la santa película. A ver, pedazo de disminuido, cállate la boca. Ir al cine mola, pero si la gente cierra la boca.

-“esto ya se veía venir”

-“mira, se ve tol pegote”

El pegote se te va a ver a ti, como no te calles.

Existe otra variable, la gente que no entiende la película. Que no entiendas algo de Matrix, tiene un pase, ahí se pierde el mas listo, pero si lo que no entiendes es “un San Valentín de muerte”, tienes un problema.

Otro caso sangrante es el de niños pequeños en películas que no son para ellos, y se repite una y otra vez “y por que, y por que, y porque”, yo te respondo:

-Porque tu padre es un gilipollas.

Las discotecas con entrada gratis pero que luego te obligan a consumir.

2010-02-10T13:37:00.000-08:00

Sábado, 2 de la mañana,

- ¿Dónde vamos?

-vamos ahí, que la entrada es gratis.

No amiguete, no es gratis, te obligan a consumir, y si un agua vale 4 euros, quizás, solo quizás, te están cobrando la entrada por otro lado. Uno no es especialista en la materia, pero aquí huele a engaño, a promotores que son unos putas, a duros a 4 pesetas. Señor dueño de la discoteca, quizá si su local no diese grima, iríamos aunque se tuviera que pagar entrada, pero si me haces consumir, mal lo llevas, me bebo lo justico, y me voy a mi casa; lo malo es cuando lo justo son 10 cubatas y otros tantos chupitos, pero eso ya es otra historia.

¿Por qué por pocos turistas que haya en los sitios siempre hay japos en qualquier lugar y se hacen foticos del rollo Dragon Ball?

2010-02-09T10:35:00.000-08:00

Da igual donde te vayas, aunque te vayas a la mierda, allí siempre habrá un japonés haciéndose una foto mientras lanza un kame-hame. Seguramente será un rollo de apuesta a nivel nacional, porque si no, no es entendible.

-¿Hace falta hacer el pena de esta manera?

-¿Es mejor nuestra costumbre de ir a la torre de Pisa y hacer desde que la aguantamos, hasta tumbarnos para que parezca una polla? (a lo mejor eso solo lo he hecho yo, no se si es muy normal).

-¿Por qué no hay japonesas normales, y todas son o muy guapas o muy feas? (se que no viene a cuento, pero que levante la mano quien no se lo haya preguntado una vez).

Por favor amigos japoneses, no hace falta tener la misma foto mil veces en sitios diferentes, además, Dragon Ball tiene mas ataques que el Kame-Hame, así que si queráis hacer el pena, hacedlo, pero con variedad!

PD: muchas gracias por la idea a los dos súperviajeros, y que os vaya de puta madre en vuestra larga y dura odisea.

Pues a mí esto de la evolución no me parece para tanto...

2010-01-28T12:03:00.000-08:00

Dicen los expertos que donde vamos a parar, que somos una especie con mas evolución a las espaldas que el resto de animales que conviven en la faz de la tierra. Claaaaaaaro!

Pues no señor no estoy de acuerdo, por diversos puntos:

-Los “no evolution” no tienen que ir a currar, si quieren algo lo cogen, y ya esta.

-No tienen horarios, o duermen, o comen o zumban, no hay más.

-Hablando de zumbar, que es un tema poco interesante; como mucho, un poco de cortejo, pero no tienen ni que ir al cine, ni a cenar, se ponen delante de una hembra, le hacen gluuuu, gluuuuu, y si no, pasemos a la siguiente hembra. En casos excepcionales, te tienes que liar a tortas con otro, pero bueno, nada comparable con una película de Hugh Grant.

-Viven donde quieren, y las vacaciones, en su caso migrar, las hacen cada año, aunque sea a la otra punta del mundo. Por los cojones te puedes coger tu 6 meses de vacaciones y pagarte el coste del viaje porque “allí se está más calentito”.

Así que, exista o no la palabra, para mi gusto hemos involucionado.

Como el w.c de tu casa… ¡ninguno!

2010-01-25T11:31:00.000-08:00

En este mundo todas las cosas se pueden suplir por algo parecido, como de marca de cerveza, de pareja, slip o bóxer, frosties por smacks, y un sinfín de ejemplos, menos de una cosa, como el inodoro de casa, ninguno.

Te puedes duchar en cualquier casa, lavarte las manos en cualquier bar, sin notar ningún tipo de diferencia, diferencia que crece exponencialmente a la hora de cagar. Nunca escucharas a nadie decirte:

-“apuro un poco más, y así me lavo las manos en mi casa.”

Pero cuantas veces habrás escuchado:

-“apuro un poco más, y el pino lo planto en casa.”

¿Cuántas veces, una vez te marchas del nido paterno, y estás en tu nuevo lavabo, te acuerdas del anterior? ¿Cuál es el tiempo estipulado para ese periodo de adaptación? Por eso amigos, abrid las ventanas y clamar en alto:

-¡Joder, que bien se caga en casa!