Para que engañarnos, todo el mundo a soñado con zumbarse a la potraca del instituto cantándole una cancióncica. Pero ahora en serio, va, amigo, ¿crees que tienes alguna posibilidad?

Estás en tu casica, te mola una tía, te zumbas la zambomba pensando en ella, llegas al cole y venga, cancionica al canto. No me jodas, se van a estar riendo de ti hasta que hagas el máster. Por mucho que hagan en Grease no, en tu caso no va a ser así el tema. Además, si en Grease era la quinta vez que repetían curso, no me jodas, figura, este tío triunfaba porque era el Travolta, que eso siempre vende mucho.

Pues eso. No veas como mola tajarse con la escusa de navidad.

-Nada, tranki, yo solo bebo en navidad, no como tú, que te tiras medio año borracho.

-Entonces, no pasa nada, si a mí me gusta emborracharme cada día del año, no somos de la misma calaña. Tu molas más que yo, jodio!

Encima de borracho, hipócrita, el que es borracho, lo es todos los días del año, da igual el motivo por el que se paga el cubata, la cuestión es que lo pagas, y te jodes, eres un borracho, como yo, como él y como todos, porque, para que engañarnos, ser un borracho mola más que ser socio VIP de “aigua de Malavella”.

¿Entre ricos y pobres? ¿Altos y bajos? ¿gente que tiene paga doble y gente que no? ¿Los que juegan al Pro o juegan al FIFA?

Pues no amiguitos, está clarísimo en lo que se divide el mundo:

-¿tú que eres, de culazo o de tetada? Si amantes de lo desconocido, todo se reduce a eso.

¿te gustan los culazos bien puestos, tienes tortícolis porque los culos solo se pueden mirar una vez ha pasado el culo en cuestión, das las gracias cada día al inventor de los tejanos ajustados y de los tanga (que debían ser de culazo los dos) y te da igual que estén inventados para cagar? Entonces, está claro, ¡tú eres de culazo!

Por el contrario ¿te gustan las tetadas de cemento armado, las que luchan contra gravedad, viento y marea, los canalillos de infarto, en los que se podría hacer puenting, los pezones como galletas, las que miran una a Boston y otra a california o las que te llenan las dos manos? Bienvenido pues al mundo de le teta.

Así que, para que se acabe este dilema de una vez, abro este post y una encuesta paralela en la que os animo a participar. Además de votar, podéis dejar, como siempre, vuestros comentarios en el post.

Sigamos con la sección de anuncios de mierda. Hay pocos que me den tanto asco que este, básicamente, porque de lo que hablan es de mierda… o eso es lo que parece a simple vista. Expliquemos la situación: este niño quiere ir a casa de Pablito, a cagar. Si claro, y yo me lo creo, todo el mundo sabe que el mejor sitio para cagar es la casa de cada uno, con lo cual, está claro el motivo de tanta insistencia:

-¡Pablito es el camello del niño!

Este niño no tiene ganas de cagar, lo que le pasa es que necesita su dosis, y la mejor excusa que se le ocurre es ir al baño de Pablito. En el baño de Pablito “hay un toque”, si, pero de la coca de Pablito.

Da igual que calle sea, una de las del pueblo, o pasar de plaza Catalunya a Rambla, ellas tienen preferencia. Es una triste realidad, ya puedes ir montado en patinete o en tanque, te fusilaran con la mirada y el freno de tu vehículo se activará automáticamente. Si en el desembarco de Normandía los nazis hubiesen puesto una vieja cruzando por la playa, los aliados estarían todavía en el agua. Si además de con su mirada, también ponen la mano, mucho cuidado, tu vehículo puede empezar a ir para detrás, no hay manera de pararlo.

Entonces: ¿Para qué se inventaron los pasos de peatones?

-Para ellas no, desde luego; estaban antes que los pasos de peatones. Los pasos se inventaron para que los Beatles pudieran hacer portadas de discos.