La última visita a la fiesta del cine, nos tenía reservada una sorpresa, nos regalaron un vale con el que podríamos comprar una entrada a 4,90 durante los próximos 15 días. Mira tu que bien, voy a ir mas al cine en una semana que en el último año.

Bueno, llegamos a la taquilla, y pedimos las entradicas de turno:

-Buenas, dos entradas para Condemor, el Pecador de la pradera.

Ojo, que aquí viene el truco:

-Perdona, para poder utilizar este vale, necesito que me enseñes la entrada con la que te lo dimos

-¿Comor?

-Sí, lo pone en las bases de la promoción, ¿ves? Pone en la entrada que las bases están en nuestra página web.

A claro, las típicas bases de una promoción para ir al cine que me leo siempre para que no me la metan doblada.

Y aquí viene el trato:

-Pues mira, no queremos las entradas.

Toma trato de la ostia.

Después, hablamos con un encargado; nos dice exactamente eso, que en las bases de su página web pone que es imprescindible mostrar el recibo de esos vales, en este caso las entradas. Después de consultarlo desde el móvil, es correcto, es lo que pone en su web.

Partiendo de la base de que sí, de que tienen razón, uy, lo pone en las bases... menuda cafrada, gilipollez y ganas de mosquear al personal. Si tengo el puto vale, ¿que mas te da que yo tenga el recibo? No me dedico a imprimir vales para ir al cine en casa; ¿que mas da si se lo doy a mi gato para que vaya él al cine a ver la última de Gardfield?

¿A ver si lo que quieren, es que, como ya estoy ahí, compre mi asiento al precio normal? No puede ser, seguro que no son mala gente... ellos lo que quieren es que la gente vaya al cine, ¿no? Pues mira, seguramente un porcentaje alto de la gente lo haga, “como ya estamos aquí, la vemos” que hasta eso lo tenéis estudiado, truhanes. Pues mira, no cuela, Cinesa, me piro a mi casa a ver “Vacaciones en el infierno”, con Mel Gibson, que la echan en Cuatro. Por cierto, menudo truñaco.

Gente de Cinesa, os habéis adelantado a Halloween, con vuestro truco o trato.

Ya aviso, voy a poner spoilers sobre la funcion, porque estoy muy mosca con, en mi opinión, la putisima mierda de espectáculo que vimos. Intentaré no soltar toda la bilis que tengo dentro, porque como lo haga, me largan de Internet.

Cada vez que Joaquín Reyes (bueno, al menos las dos últimas veces) se pasa por Barcelona, hacemos un peregrinaje hacia el teatro para ir a verlo. Nos encanta, nos hemos pateado todos sus monólogos por Internet, lo teníamos en un pedestal; el tío con mas gracia de por aquí, seguro. Cenita, whisquito, birra, y al teatro. En la puerta, un run run “Parece que Joaquín aun no ha llegado” “jaja, seguro que esta de parranda, o le pica la nariz”. Bueno, ya sí, vamos para adentro.

Básicamente, el monólogo dura 10 minutos. Punto. Es lo que te vas a reír, 10 minutazos; el resto,unos 50 minutos, es para pedir que salga Chiquito de la Calzada en pelotas; es como (spoiler) cuando el listo de la clase de dice que los reyes son los padres (fin del spoiler), que te pones depresión postparto.

Chistes facilones: ou yeah traduzco canciones del ingles al castellano, que no lo había hecho nadie; vamos a intentar hacer algo del Bárcenas, ¿hemos cantado ya hoy? ¿Sí? Bueno es igual, otra canción para Bárcenas, total, esto ya no hay quien lo salve, mierda de la buena, ya que estamos...; seamos originales, los reyes de lo cool (como mola Don Winslow), pillamos los bailes de Vicentín, de la hora Chanante, y venga, que los enchufamos también; vaaaamos que nos vamos, un mundo viejuno en directo, ahí, a innovar a lo loco; tiramos un poquito de Celebrities, y para acabarlo, bueno, una charla con Enjuto Mojamuto; citando al propio Joaquín ¡no nos olíamos la tostada!

Los primeros diez minutos es lo único decente del monologo. Y digo decente, porque los ha tenido, y bastantes, de mejores, el resto, para rellenar, a lo fácil.

Salimos del cine super contentos y felices de pagar 23 euricos por ver a un tío que puede hacerlo muchísimo mejor, con la sensación de que lo ha hecho deprisa y corriendo porque sabe que va a petar los teatros aunque salga con martes y 13 de teloneros, porque me llamo Joaquín Reyes, lo peto, molo mucho y soy gracioso. Pues no Joaquín, este “espectáculo” no hay por donde pillarlo, parece la fiesta de las rentas. No solo nosotros, las caras de la gente eran de incredulidad; “¿que mierda acabamos de ver? Menuda mierdaca que nos acaba de colar este tío”. La canción del final decía algo así como que moría de éxito; pues mira, es en lo único en lo que estoy de acuerdo de todo lo que vi. Hasta ahora, a la que venia por aquí, perdía el culo por ir a verlo; ahora si eso, nos vemos en internet.

PD: actuaste en la sala Pepe Rubianes, un poco de respeto, cojones.  

También conocida como la barata del Eroski, la barata del Carrefour, o la barata de “insertar nombre de cualquier centro comercial”; aunque todo el mundo acaba hablando de ella como: la birra de las barbacoas. Si amigos, esa birra que te permite beberte 5 litros y dar negativo en el control de alcoholemia que hay en la puerta del sitio donde estés haciendo la barbacoa.

Si algún día tenéis que organizar un concurso de bebedores de cerveza, nunca lo hagáis con esta, o comprad trofeos para todos. Cuando llegue vuestro amigo el flojeras, le podréis decir “eres mas flojo que la cerveza del lidl”.

No hablaré de ella como si fuera una crítica de birra normal, porque es criticable hasta la lata; podría empezar con… presenta un cuerpo…. que va, que cojones, si no tiene. No tiene cuerpo, no tiene sabor, no tiene alcohol, pero eso sí, que nunca falte, porque una barbacoa sin ella, es una puta mierda.

Esta tarde, entre resumen y resumen de fútbol, han empezado los anuncios. El mando estaba a la inalcanzable distancia de “mas lejos de lo que puedo llegar mientras cualquier parte de mi cuerpo toque el sofá”, así que los he visto.

En uno de ellos, Natalia Verbeke le cuenta a su puta taza del water que ha vuelto, y que piensa volver cada día. En un primer momento dices, ¿a que viene esto? Vale Natalia, te mola ir a cagar, antes no podías, le has dado caña a la fibra, y ahora te vas a inflar. Bueno, bienvenida al club, a mi también me mola salpicarme el ojete. Mi siguiente pensamiento no ha sido “joder, esta tía, que mona es, seguro que sale en alguna película en pelotas”, ni tampoco “uau, usaría un bote de cloroformo con ella”, no, nada mas alejado de la realidad.

Lo primero que ha pasado por mi mente a sido una imagen de lo que vendría a ser Natalia Verbeke cagando, seguido de “que baje Dios con un paquete de klennex y lo vea, esta tía esta buena hasta liberando a Willy”. Le he seguido dando vueltas a la cosa, al principio con una gran reticencia a mi idea, que puede ser considerada como enferma. Pero bien pensado, creo que puede llegar a ser el mejor medidor de belleza del mundo. Si una tía esta buena cagando, sin lugar a dudas, está buenísima.