Del Big bang, de Dios o como quieras. ¿Quién, en su sano juicio, inventaría un sitio como la playa? Joder, nadie. Estas un día en tu casa, va, voy a crear un lugar donde la gente se pueda dar un bañito. Vale, hasta ahí, todo correcto, todo perfecto. Pero, ¿sabes que?, voy a ponerle arena de mierda, o piedras, que se van a poner ardiendo, para que te quemes cuando llegues a la playa, y te rebocen cuando salgas del agua; que guay. El agua, otro tema, bien, agüita, que rica; rica los cojones. Abre los ojos si tienes cojones, ¿a que pica? Eso no puede ser bueno, nada bueno.

Ya estas dentro del agua, agua sospechosamente caliente, ha llegado el momento, voy a poner el pie en el suelo. Mmmmmm, que blandito, que rico, ¿Qué será? Mejor no quieras saber la respuesta. Otro ejemplo:

-Papa, papa, ¿Qué es eso que flota, con tentáculos?

-Hijo mío, otro de los grandes inventos del mar, una puta medusa.

-¿Puedo tocarla?

-No, mejor no.

De repente, al horizonte, escuchas una voz, como en off, porque no ves una mierda de la insolación que estas cogiendo:

-cerveza, beer, coke!

Menos mal, mi amigo el paquistaní.

-Perdona, una cerveza.

-tres euros.

Y bien a gusto realizas la transacción. Bien a gusto hasta que puedes ver la lata con claridad, y es una puta San miguel.

-Pero es que en la playa se ven tetas.

-cojones, y en Internet también.

Además, ¿que tiene de sexual ir con tu novia a la playa, y que haga topless? Te tiras todo el año invitándola a cenar, haciéndole mimos para verle las tetas, y al final, lo único que tenias que hacer era llevarla a la puta playa.