Estas limpito, mas limpio que nunca, en tu ojete se podría hacer la merienda de un niño pequeño, podrías untar mayonesa y seguiría sabiendo a mayonesa, acabas de salir de la ducha, y te estas secando.

De repente un ronroneo cual gato contento pasa por tus intestinos. “Será un pedete”. Pero sabes que no, el pedo después de la ducha nunca viene solo, es contranatura, el pedo viene con sus amigos grandes.

No te queda otra, tienes que abrir la fábrica de muñecos, sentarte en el lavabo y claudicar. Pero aquí viene la gran duda: “¿me vuelvo a duchar”? He aquí la respuesta que estáis esperando: ¡rotundamente sí! No hay mejor sensación que un ojete limpio, así que hay que empezar el ciclo de nuevo, sin dudarlo.

Aunque seguramente los inventó el para disfrute general, así que no hace falta que los cuide, bueno, o si, que haga lo que le salga de la punta de la polla, como siempre. Estaba Dios en el cielo y claro, todas las tías del cielo con el traje que te dan allí, que muy sexy no debe ser. Un día conversando con el inventor del water, (que seguro que tiene un lugar preferente en el cielo, y sino que se lo den), comentando unos videos de redtube (me han dicho que es una web porno, yo no idea), decidieron que no estaria mal sacar unos pantalones que rozaran lo pornográfico. Acto seguido llamaron al jefe del Bershka, y en menos de una semana ya estaban los pantalones a la venta.

Si es que no se puede ni salir a la calle, parece la sección de carne del Mercadona, patorras por aquí, culico para allá. Se han disparado las ventas de gafas de sol, de tíos, se sobreentiende. Las terrazas se llenan de machotes con gafas con las sillas enfocadas hacia la acera, para ponerse morenito. ¡A quien intentas engañar, amigo mirón, si te queda el sol en la colleja!

Pues si amiguitos, este es el verdadero título que tenían pensado para esta megamierda de película, pero algún asesor de marketing decidió poner el dream, porque así la vería mas gente. Pues para desgracia, al menos desgracia mía, el jodido jefe de departamento de marketing tenia razón, menudo hijo de puta listo, me la has metido bien doblada. Me la recomendaron por todos lados, es buena, es muy dura, es tan chunga que nunca la querrás volver a ver. Pues mira, en eso tenias razón, recomendador (persona que recomienda) de películas, nunca la querré volver a ver. Si me quiero reír, veo Los caballeros de la mesa cuadrada, que es para eso, en vez de esta basura peliculil, aunque lo que me provocan las dos películas es exactamente lo mismo: risa. Comparar esto con Trainspotting, y hay gente que lo hace, es como comparar a Carmen de Mairena con Silvia Saint, siendo Carmen Réquiem y Silvia Trainspotting (yo no sabia quien era Silvia Saint, me lo ha dicho un amigo que ve porno, yo no).

El otro día fui al gimnasio, para no faltar con la costumbre. Me senté en una bici de las de última fila, porque como bien sabréis, no te puedes fiar nunca de tener gente sentada detrás de ti. Me siento en la bici, y de repente, fue como si lo quitasen todo de alrededor, no veía una poca mierda. Seguidamente un sobresalto, un movimiento extraño, un resquicio de luz, y ahí estaba, el sonido de un elastiquillo rebotando contra una buena chichada. Frente a mí tenia el causante de la falta del todo, un culo del tamaño del imperio romano, con unas mallas que no daban ni para el imperio de los Pinipon. La estrechez de la malla realizaba un efecto succión cual agujero negro hacia la chica, con lo cual la ropa interior de la chica era mas interior que nunca; esto produjo un bucle de sacar braga (por Dios, espero que lo fueran), elastiquillo y volver a sacar braga bastante desagradable; ahora reconozco a la perfección el suelo que rodeaba mi bici, ya que es lo único que pude mirar durante esa hora infernal. Así que ya sabéis chicas, la talla “S” quiere decir “small”, no “sexy”.

El otro día mi espíritu aventurero me llevó a subir a la Mola. Había más gente que en la guerra, pero una de estas personas me produjo un gran estremecimiento de la fuerza. Ya íbamos de vuelta al coche, cuando a lo lejos, veo a una “person” que bajaba con más dificultad de la que el camino entrañaba, e iba muy agarrada a su pareja. “A lo mejor es que se ha hecho daño, pensé”. Al acercarme salí de toda duda: se ha hecho daño segurísimo. Llevaba unos pantalones de neolatex (que no se si existe), de esos que te marcan toda la pezuña de camello, supongo que eran para poder espantar jabalíes Pero eso no era la peor parte del atuendo de la chica en cuestión; al llegar a la parte de ella que toca con el suelo, ahí están, zapatos con plataforma. Ole, ole y ole! Madre del amor hermoso, como se puede ir así a caminar. No hace falta llevar equipo de esquí de fondo, pero sí un término medio. Solo lo entenderán si ponen porteros en la montaña.

PD: la foto es totalmente verídica.

A esta profunda reflexión llego el amigo del amigo de un conocido el sábado pasado cuando estábamos explayando nuestras mentes a horas intempestivas. Desde que no se puede fumar, en los locales se respira mejor, hasta aquí todo correcto. El problema es cuando lo que tienes que respirar esta por debajo del olor a tabaco en la escala de olores que molan. Ahora en las discotecas se escuchan frases que hasta la fecha eran impensables; una cosa es que alguien huela tu colonia nueva, y te diga que le mola, pero ahí esta el temido “te has tirado un pedo”. Puede observar el ávido lector que en la frase no hay interrogantes, y es que no es una interrogación, tu interlocutor esta afirmando que te lo has tirado.

Punto aparte necesita la gente guarra. Hueles a sobaco, a choto, a cuco (esta no es mia), a perro muerto, y un largo etc. Por eso tendrían que sacar otra ley para que la gente vaya limpita a los sitios, que sino, estamos en la misma mierda.