Y menuda furia señores. La madre que los parió, que pedazo de película de acción. Si amigos, es una puta película de acción. “Es que el argumento… no explican nada… todo el rato una persecución… es un videoclip largo…” ¡me da igual! He venido aquí a pasármelo bien. Vale, el argumento es simple, si, ¿pero ese es el argumento a esgrimir contra Mad Max? Pues venga, el porno, son solo polvos, ¿no? Pero menudos polvazos pegan e, como los que echáis vosotros en vuestras casas, lo mismo.

Mad Max es una orgía de acción, nada sobra, nada falta, todo está en su sitio, todo cuadra, te pilla desde el minuto 1, y te suelta a las 2 horas mas contento y feliz que un municipal poniendo multas. Es un bombardeo continuo, un siempre pa’lante, un todo vale de escenas de accion flipantes, que, recordemos, es lo que hemos venido a ver. No voy a decir ni de que va (supongo que ya lo sabeis) ni a destripar ninguna escena.

Sólo un comentario para el encargado del casting, y digo encargado, porque seguro que era un tio: señor del casting de Mad Max, tiene mucho mérito poner 5 tías en una escena, y que la menos guapa de ellas sea Charlize Theron; debió usted pasarlo muy mal. Un saludo, suertudo.

…para aparcar como semejante hijo de la gran puta. Te levantas por la mañana, para hacer deporte; pensaba que la constitución lo prohibía, pero como no, de vez en cuando te levantas y te vas a la piscinica un rato, a disfrutar. Llegas con la cara de felicidad propia de un recién levantado, sonriéndole al día. Es tan pronto que la trampera mañanera te da en el coche, cuando ya llevas un rato despierto.

Ojalá venga alguna buena persona, alguien con dos dedos de frente, con un Monster Truck y te reviente el coche entero, contigo dentro, porque amigo, es lo que te mereces.

No puedo evitarlo, me hace mucha gracia el gitaneo de parranda, cutrecillo, como un Camela pero aún con menos presupuesto. De vez en cuando, me tiro una semana que no paro de escucharlo, hasta que vuelvo a mi hábitat normal. Siempre hay algún motivo para volver a escuchar esta música, esta vez un colega me dijo que necesitaba musiquilla de este tipo; por supuesto, aquí la tienes. Bueno, una semana después, sigo escuchando cosas de estas, que alguien llame a los Mossos y se me lleven.

Bueno, pero hoy no escribo por este tema, hay canciones de este tipo que se merecen una entradita para cada una, y lo tendrán. La discoteca donde solían o suelen, poner este tipo de música, el templo del gitaneo, es el “Costa Sur”. Vamos a ver si existe; míralos, ahí están, ostras, hacen una fiesta Ballantine’s. Pero… me traicionan mis ojos, si se puede comprar una botella, y por solo 60 euros, y sin pedir derecho de pernada, seguro que están perdiendo dinero, mira que son buenas personas. En serio, ¿Cuántas piscinas olímpicas se pueden llenar con 60 euros de eso? ¿Cuántas heridas se pueden curar con todos los litros que te deberían dar? En fin, a lo mejor lo he entendido mal, y es que ellos te dan 60 euros, y una botella de Ballantine’s, esa amigos, es la mejor oferta que te pueden hacer, habiendo Ballantine’s de por medio.

Vaya por delante, mi conocimiento sobre publicidad, campañas de marketing, campañas electorales, etc, es nulo, no se nada de nada, soy de los que compra la colonia dependiendo de las tetas que tenga la chica del anuncio, no hay filtro de anuncios, de pequeño lo marcaba todo en el catálogo de reyes, menos las Barbies, aunque los Ken sí. Normalmente a cada anuncio del mundo, si le das vueltas, le acabas encontrando un sentido, aunque se te haya ido la olla totalmente, a ti o al que lo haya hecho. Pero hay una campaña que no, no hay por donde pillarla, no le veo el sentido.

Me refiero a una campaña para las municipales de Terrassa, foto que ilustra este post. En serio, ¿alguien va a votar a este tio, porque “es pencaire” y sabe hacer paella? Y si es así, si alguien le va a dar su voto por ese motivo, ¿ese voto vale un 25 por ciento menos que el voto de una persona normal? Menos mal que debajo pone que quiere ser mi alcalde, eso me tranquiliza muchísimo, toma, ten mi voto majo. Parece que vaya a presentarse a un programa de buscar pareja, y tenga que convencer a la suegra de que hace cosicas de casa, o algo así.

Mola saber que alguien ha cobrado por hacerlo, espero que le hayan pagado en arroz, porque al menos yo, no entiendo un comino.

“Míralo, que tonto, ha puesto una foto de “The Wire” en vez de una de “Breaking Bad”, no tiene ni puta idea”. Pues no; la foto es de “The Wire” porque es la serie que tendrías que estar viendo en vez de “Breaking Bad”, y si ya la has visto y estas viendo “Breaking Bad”, pues quitas “Breaking Bad” y pones “The Wire” otra vez.

De aquí en adelante, puede haber spoilers, si sigues … si sigues puede que te ahorre ver la serie entera, y solo pongas unos capítulos sueltos.

Hay series que tardan en arrancar, en colocar a los personajes en su sitio, desarrollarlos, enseñar alguna tetica,… en fin, lo típico. Breaking Bad tarda en arrancar 4 temporadas enteras y 5 capítulos de la última (sí, vale, la parte de los pollos hermanos mola). Tiene muchos capítulos de “trata de arrancarlo, Carlos”, donde no pasa nada, como si grabaran a alguien paseando 40 minutos y luego te los pasaran por la cara; capítulos tediosos, de estar por casa.

Aquí viene la mención a parte; si amigos, el capítulo de la mosca. “La mosca representa su consciencia, representa su yo interior”. ¡Mis cojones rebotando en tu cara! Ese capítulo es el summum de la mierda, una mierda metida dentro de otra mierda. Sólo se me ocurre un capítulo peor, el final de “Perdidos”.

Resumiendo, para mí, “Breaking Bad” tiene un final que mola mucho, unos 10 capítulos, le echan cojones al cargarse a gente que en otras series saldría haciendo una barbacoa al final,  un oasis en forma de Pollos Hermanos que también está apañado, pero para llegar ahí, hay que pasar un gran desierto.

PD: Aprovecho para decir de nuevo que el final de perdidos es una patraña, una bazofia de tamaño descomunal. 

Hoy, dando un paseo, he visto un póster anunciando un concierto; no un concierto cualquiera, un concierto de Camela, por los clavos de Cristo. Pero…  un momentico...este póster tiene algo raro… aquí falta algo… ¿Dónde cojones está el tío del organillo? ¿Ha desaparecido? Le he dado la vuelta al anuncio para ver si el señor en cuestión estaba al otro lado del póster, y nada, no aparece, sólo quedan las dos tías, la tía con voz de tía y el tío con voz de tía, el tercero ya no está. ¿Ha zarpado el amor? ¿Ya no brillan las estrellas de mil colores? ¿Le llamaron los otros dos y le dijeron: Escúchanos, compréndelo, es imposible nuestro amor?

Busco un poquito por Internet, y veo que el señor de los teclados, era el principal compositor del grupo, y una declaración suya que no deja lugar a dudas: “Me fui de Camela forzado, porque no me dejaban hacer ni evolucionar” ¿Qué pasa, que Camela es un Pokémon? Si hay algo que no tiene que evolucionar, es Camela, coño, un respeto.

El siguiente paso ha sido abrir Spotify, teclear Camela, y aquí estoy, escuchando Camela. Si los buscáis (lo haréis, lo escuchareis y alguien os pillará haciéndolo), veréis sorprendidos que hay un disco llamado “Camela, los 24 éxitos de oro”. Quizá es un poco excesivo, un par o tres, mira, cada uno lo suyo, pero 24 éxitos, y no de cualquier material, al loro, que los éxitos son de oro, me parece echarle mucho valor.

En fin, que no somos nadie, si Camela se ha separado, ¿qué valores vamos a pasarles a nuestros hijos? No hay nada irrompible, ni siquiera ellos. Por favor, que se llamen y que lo hablen, que no caigan más lágrimas de amor.

Con animalicos, y como animalicos. El fin de semana pasado me invitaron a un cumpleaños, cosa que siempre es de agradecer, para estar con un montón de gente, cosa que me encanta, así que también es de agradecer; hasta aquí las comidas de polla; bueno no.

Fuimos a comer a un sitio que seria… como quedar para zumbar con Nacho Vidal, pero en comida; fui a comerme la polla más grande.

Todo era gigante, Frankfurt gigante, hamburguesa gigante, birra gigante… por lo tanto, la cagada que eché, amigos, también fue gigante. Era carnavalentin, o como llamen a tal mezcla, con lo que podías esperar, y así fue, mesas con mucha peña disfrazada, bebiendo, comiendo, en fin, haciendo jolgorio. Lo que no podía esperar, y me llamó enseguida la atención, fue un par de mesas de parejitas, comiéndose cada uno una hamburguesa de medio kilo.

En serio, ¿quien lleva a su pareja, de cena romántica, a un sitio de comida gigante? ¿Esperas que tu novia te haga una comida gigante después de llevarla allí? Seguramente la llevaste allí para ver si moría de un ataque al corazón y te podías follar su cadáver.

Aunque el momento que recuerdo con mas cariño es este…

Después de un bocado de malagueña, cerrando los ojos, imaginándome que unos huevos me daban en la barbilla… al abrirlos, de detrás de la persona que comía delante mío (un calvo), apareció un detector de mongolos; sí, ahí estaba… un movil flotando, enganchado a un puto palo selfie, y una tontica chillando “fotoooooo”. Empezaron a salir tonticos del culo de debajo de las piedras, parecía el cumpleaños de Corky, y así toda la cena; ¿por qué su voto vale lo mismo que el mío? En fin, comed gigante.