El otro día estaba con mi progenitor por la calle, cuando decidimos tomarnos una cerveza. Elegimos un bar al azar, y nos sentamos. Vino el camarero, y ya era raro, tenía pinta de camarero San Miguel. Si hubiera llevado la espada de Bilbo, estaría brillando, era un orco.

-¿Qué os pongo?

-Un par de Voll Damm, por favor.

-No tengo, pero tengo Selecta…

“Selecta, selecta, selecta… este cabronazo ha dicho selecta.

-¿Perdona?

-Que tengo Selecta, que es mas o menos lo mismo.

Madre mía, que baje San Miguel y lo vea; sería mas o menos lo mismo si ahora en la fábrica de Voll Damm se dedicasen a envasar mierda de pony en las botellas, porque si no, amigo de Mordor, “no es mas o menos lo mismo”.

Total, que la siguiente frase fue:

-¿Solo tienes San Miguel, en serio?

-Sí

-Pues mira, ahora tienes San Miguel, y una mesa libre, que nos piramos.

En un abrir y cerrar de ojos ya estábamos en otro bar, con una estrella en la mano. Ala, que te jodan, San Miguel.

Amigos camareros, no, no es lo mismo Selecta que Voll Damm, igual que no es igual una mujer que un travesti, por mucho que nos intentéis convencer.

Estábamos en el club de campo debatiendo huevos (pedazo de mierda de chiste) sobre el estado de la nación, cuando una de las amigas presentes dijo que tenía un conocido lejano, que llegó una vez borracho a su casa. Varios de los presentes mostraron su consternación:

“No puede ser” dijo la razón.

“Es imposible”, dijo la misión.

“Cómeme los huevos” dijo un borracho.

Bueno, a lo que íbamos. Después de la sorpresa inicial de los presentes, dicha chica prosiguió con la historia de su conocido, acabando éste tumbado en la cama, mientras todo daba vueltas. Entonces recordé el caso de otro amigo que una vez llegó borracho a casa, y me comentó que había una sencilla técnica para que el Dragon Khan en el que se ha convertido tu habitación se pare en seco. La técnica se llama “el freno de mano”. Y sí amigos, es mas útil que la técnica automovilística mas utilizada de la historia, la marcha atrás. Poner el freno de mano es muy fácil. Solo tienes que posar tu pie desnudo directamente sobre el suelo de la habitación mientras estas tumbado en tu cama, el mundo se para, tan sencillo como eso. Es poner el freno de mano, y alehop, puedes incluso levantarte y… ¡sí!, incluso seguir bebiendo como una monja en nochebuena. De nada, ahora ya podréis iros de fieshta, que nunca más habrá ningún problema, al menos cuando os metáis en la cama, claro.

Por mi barrio suele pasear el típico “señor” rondando la treintena que siempre va pidiendo un eurico “pa tabaco”, “pa un bocadillo”, “pa coger el bus”, etc, etc. Cabe remarcar que siempre va bien vestidito, ropa diferente cada día, limpito y tal, así a simple vista no parece que sea por necesidad. Bueno, pues el otro día, me lo volví a cruzar; ni corto ni perezoso, me dice:

-¿me puedes dar un eurico pa llamar?

Respuesta estándar:

-no llevo ná, como las últimas mil veces.

Luego, sigues tu camino, pero la frase tiene algo que te descoloca “pa llamar…” “pa llamar…” Algo no cuadra en esa frase, no te lo puedes quitar de la cabeza, “pa llamar…”. Dan ganas de darte la vuelta y chillarle, “¡pero pedazo de cabrón, desde donde vas a llamar, si no hay una puta cabina en mil kilómetros a la redonda!”

Así que amiguitos, ya que vais a tocar los huevos, al menos tocarlos con algo que tenga un poquito de chicha, no se puede ir pidiendo un eurico para llamar, que un día te vas a equivocar, y pedirás veinte duros.

“No llego, no llego, joder, cerremos esfínter, que nadie pase por la compuerta, donde hay un lavabo, necesito meter a Obama en el despacho de la casa blanca”; ¿cuantas veces has tenido esta sensación, amigo lector? La calle esta llena de bares donde no te dejan cagar sin consumir, la madre que los parió. De repente, un restaurante de comida rápida, esta es la mía, alabados sean los dioses. Bajas las escaleras hacia el lavabo, te cruzas con alguien con cara de satisfacción, sin caer en la cuenta de que viene de hacer lo que te dispones a hacer tú.

Cuando te dispones a posar tu culo en el váter, cuando la distancia culo-taza se va acortando, notas que hay algo que no va bien; la temperatura de los cuerpos no es correcta. La parte que debería producirte escalofríos, tiene una temperatura más próxima al Sol que al polo norte. Sabes quien ha sido, ese tipo con cara sonriente con el que te has cruzado en las escaleras. No tienes otra opción, después de cagar, debes localizarlo y acabar con su vida, ha jodido uno de los mejores momentos del día, el de sacar el aguijón después de notar el frío polar en tus nalgas.

Ya las tenemos aquí, el tío que inventó los shorts se ha cansado de ver piernas y pezuñas de camello, así que estaba el otro día en su casa y dijo, “ya lo tengo, este año quiero ver mamellas, voy a hacer unas camisetas con manga ancha sobaquera, si llaman, no me paséis a nadie”.

A las dos horas el tío ya estaba reunido con el jefe de producción de Bershka, que debe ser el Duque de Feria, con la camiseta puesta. “Si se la pone una tía, el tema mejora”. “Eso espero", dijo el señor Duque. Esa misma tarde todas las tiendas de la susodicha cadena estaban repletas de este tipo de camisetas, y en las discotecas de las zonas se empezaron a ver laterales de tías y, sorpresa sorpresa, esta no se la esperaba nadie, ¡sujetadores! Se comenta que existen unos cuantos elegidos que han visto molde de chupete, o sea, tetica; espero que podáis ser vosotros uno de los elegidos, amigos lectores.

Desde aquí solo nos queda darle las gracias a este gran hombre, que cada año nos sorprende con alguna prenda de ropa con un poco menos de tela, animo, continua así. Seguro que este tío es el mismo que inventó los leggins, que en invierno el pobre iba un poco falto.

Apunte; la foto es la manga del mar menor, no he podido resistirlo. 

Sales de currar, hace más calor que follar en un plástico; en tu mente, un solo pensamiento, una sola dirección. Eso es, quieres una birrita bien fría, de esas con trozos de hielo creados por Dios, por una nevera, o por temas de condensación y demás historias que te importan cuatro mierdas bien gordas. Tu objetivo es claro, apartas a la gente, empujas niños escaleras abajo, escaleras arriba, te la pela totalmente. Por fín, te metes en un antro cualquiera “jefe una birra bien fresquita” “Marchando”. Miras la cerveza con recelo “no esta sudando”, piensas. Y al primer trago, horror, holocausto, masacre, genocidio, ganas de matar aumentando, Pepe del Madrid entrando a tu casa a las tres de la madrugada. Efectivamente, te han puesto una puta cerveza caliente, se acabó lo que se daba, ibas a echar el polvo de tu vida, pero has tenido un ataque de disfunción eréctil, esto ya no hay quien lo levante.

“Jefe, esta birra está caliente, vamos, que está para echarle el fideo”. “Joder, pues si es de las del fondo de la nevera”. Total, te acabas tu birra caliente, y te vas para tu casa, abatido, a llorar como una nena. Recordad amigos, hay dos cosas que a nadie le gustan calientes, las birras y las mujeres de mas de 100 quilos.

De verdad, lo siento, no pasa nada, te pasa a ti, me pasa a mi, y también le pasa a Brad Pitt;  nos incumbe a todos, este tío mola mas que nosotros, que le vamos a hacer, no se puede luchar contra los elementos. Seasick Steve tiene más años que el molde de la Barbie, es mas viejo que el chiste del coñac la parra. Si te lo encontraras por la calle, no cambiarias de acera, cambiarias de ciudad, de país, te saldrías del euro, aunque bueno, eso es lo que queremos todos, y te cambiarias el nombre. Pero eso sí, cuando coge una guitarra, hecha por él, con cadáveres de banqueros, es para callarse, abrir bien los oídos, correrse y no echar gota. Dicen que si le pones un disco suyo a una chica en la primera cita, cae rendida a tus pies, y si por lo que sea no le gusta, al ser una chica ingrata, le revienta la cabeza. Sus discos son para comprarlos y matar con ellos a todos los cantantes actuales de música de rápido consumo. Que sepáis que para mi entierro quiero que haya litros de Jack Daniels y que suene este tío a toda mierda.

Aquí os dejo un vídeo, tocando con dos sartenes, y una escoba; que lo disfrutéis.

Siguiendo la tónica habitual (he hecho un chiste con tónica porque el tema del post es el gin tonic) de meterse con algo, hoy le toca al gin tonic. Pero no el gin tonic en sí, sino los pijo gin tonics que nos invaden. Salgas por donde salgas, vayas por donde vayas, te metas en el antro que te metas, siempre la encontraras; si amigos, hablo de la pizarra con los diferentes tipos de gin tonic. Podéis suponer que no me gusta el gin tonic, suponéis bien. Pero bueno, es como el Vaticano, está porque tiene que haber de todo, y los que gustan de tocar niños, pues viven allí. Bueno, volvamos al tema; te puedes perder en la carta de gin tonics, que si con frutas, que si con canela, ahora una olivita, ahora un pelo de coño, ahora dos… La madre que os parió, la mayoría de gente no nota la diferencia en el primero que se cascan, imagínate cuando llegan al tercero.

¿Cuanta gente habrá muerto ahogada por una fruta del bosque, por una rama de canela o por la peligrosa y mortal flor de la vainilla? A mi parecer,  todo esto es una conspiración de los illuminati para que suban las ventas de pepino, y que schweppes pueda sacar una puta tónica a la pimienta rosa.

Existen dos tipos de personas: los que cuando están de noche delante de la tele ven porno, y los que ven la teletienda. No se cual es el motivo, pero estoy dentro del segundo grupo.

Este anuncio va de un sujetador que es el no va más, no te marca las lorzas (porque las lorzas van con el sujetador, no con la tía,…), te hace unas buenas tetas, y además, no tiene el cierre que, según el anuncio, te deja  la espalda como si hubieras sido un penitente en semana santa.

Lo que el anuncio no comenta es que el sujetador en cuestión es el anticristo del morbo. El tiempo estimado de chico marchándose de casa de chica cuando le quita la camiseta y lleva ese sujetador es inferior a los 10 segundos.

Así que mi consejo final es: chicas, si os compráis este sujetador, de paso apuntaros a un convento, porque al menos os casareis con Dios; bueno, y seguro que os toca algún obispo. 

El mundo esta lleno de gente que se hace un blog y “lo actualizaré cada día, cada semana, bueno, uno al mes, ¡pero si yo no tengo blog!”. Luego se hacen el mismo blog 2.0, diciendo que lo van a actualizar, la misma mierda, vamos. Pero como no me pienso hacer uno nuevo, voy a intentar seguir actualizando esto, con mas “cosicas” que se me vayan pasando por la cabeza, ya que la presión de las legiones de fans es inconmensurable, decenas de miles de chicas pidiendo mi esperma para ser engen…. Bueno, que no he actualizado porque no me ha salido de la polla, pero intentaré volver a cogerlo y actualizarlo cuando mi miembro guste. Ala, ¡a robar carteras!