Cervezas del mundo: la barata del Lidl


También conocida como la barata del Eroski, la barata del Carrefour, o la barata de “insertar nombre de cualquier centro comercial”; aunque todo el mundo acaba hablando de ella como: la birra de las barbacoas. Si amigos, esa birra que te permite beberte 5 litros y dar negativo en el control de alcoholemia que hay en la puerta del sitio donde estés haciendo la barbacoa.
Bébete la misma cantidad de Voll-Damm; el alcoholímetro será seguramente el menos de tus problemas, pedir el transplante de hígado empezará a ser una realidad palpable.
Si algún día tenéis que organizar un concurso de bebedores de cerveza, nunca lo hagáis con esta, o comprad trofeos para todos. Cuando llegue vuestro amigo el flojeras, le podréis decir “eres mas flojo que la cerveza del lidl”.
No hablaré de ella como si fuera una crítica de birra normal, porque es criticable hasta la lata; podría empezar con… presenta un cuerpo…. que va, que cojones, si no tiene. No tiene cuerpo, no tiene sabor, no tiene alcohol, pero eso sí, que nunca falte, porque una barbacoa sin ella, es una puta mierda.


La ensalada de pasta, no cuenta como ensalada…


… y con salsa rosa, menos todavía.
-Ay, no se como es que estoy gordo, si cada día como ensaladica.
-A ver, haz una, vamos a ver que le has puesto.
-Ok, pongo el agua a hervir.
Claro que sí, mezcla un kilo de macarrones con un poco de verde, se transforma en ensalada y ¡alehop!, a adelgazar, tunante, has engañado a las calorías de nuevo. Ahora un poquito de beicon…joder, mira mira, como me baja la barriga, le voy a poner un poquito de queso de cabra; ostia puta, que sano me siento.
No amigos, la ensalada de pasta no es la ensalada mas sana del mundo, que le vamos a hacer, avisados quedáis.
-espera espera, que todavía no esta acabada, pásame la mayonesa y el ketchup, que esto sin salsa rosa, no hay quien se lo coma.
-Ole tu polla.


Si está buena cagando, está buenísima


Esta tarde, entre resumen y resumen de fútbol, han empezado los anuncios. El mando estaba a la inalcanzable distancia de “mas lejos de lo que puedo llegar mientras cualquier parte de mi cuerpo toque el sofá”, así que los he visto.
En uno de ellos, Natalia Verbeke le cuenta a su puta taza del water que ha vuelto, y que piensa volver cada día. En un primer momento dices, ¿a que viene esto? Vale Natalia, te mola ir a cagar, antes no podías, le has dado caña a la fibra, y ahora te vas a inflar. Bueno, bienvenida al club, a mi también me mola salpicarme el ojete. Mi siguiente pensamiento no ha sido “joder, esta tía, que mona es, seguro que sale en alguna película en pelotas”, ni tampoco “uau, usaría un bote de cloroformo con ella”, no, nada mas alejado de la realidad.
Lo primero que ha pasado por mi mente a sido una imagen de lo que vendría a ser Natalia Verbeke cagando, seguido de “que baje Dios con un paquete de klennex y lo vea, esta tía esta buena hasta liberando a Willy”. Le he seguido dando vueltas a la cosa, al principio con una gran reticencia a mi idea, que puede ser considerada como enferma. Pero bien pensado, creo que puede llegar a ser el mejor medidor de belleza del mundo. Si una tía esta buena cagando, sin lugar a dudas, está buenísima.  


Il criticone di merda: The postman, mensajero del futuro.


Cada vez que Kevin Costner anuncia una nueva película, el mundo se sumerge en una espiral de depresión hasta que puede ver su nueva obra de arte; pues bien, después de una larga espera, por fin llega a nuestras carteleras la última creación del gurú del cine, el inimitable Sir Kevin Costner; The Postman, mensajero del futuro. Largas colas en los cines, gente durmiendo en las taquillas durante las últimas semanas, para no perderse esta proeza del séptimo arte.
The Postman se basa en la biografía del propio Kevin Costner, que salvó al planeta Tierra, un mundo post-nuclear, de las garras de un dictador, hasta conseguir el mundo que ahora conocemos.
Después de la guerra gran guerra nuclear entre los defensores de las alitas de pollo del Kentucky crujientes y las originales, el mundo se sumió en una profunda depresión, dando lugar a un mundo apocalíptico. La mayor parte de la superficie terrestre era como La Cañada Real, y la gran mayoría de habitantes del planeta se dedicaba a vender La Farola. Después de pegarse una tuña, Kevin Costner se encuentra un traje de cartero, y unas cartas, y se hace cartero. Menos mal que no se encontró un disfraz de travesti, porque la historia hubiese sido muy diferente.
Ese es el punto de partida para una fascinante epopeya de aventuras, donde Kevin Costner se come cada escena, entraremos en una vorágine de aventuras de la que no querremos salir. Cualquiera de los fotogramas de esta película podría reemplazar al Gernika de Picasso;  Rembrant se come las mierdas de Kevin Costner.
Cada detalle, encarna el amor por el séptimo arte de Kevin, que se ha encargado de todo en este filme, todos los personajes de la película los hace él mismo, con lo que la academia ya esta barajando la posibilidad de darle un oscar por cada personaje de los que interpreta en la película.
No existen palabras en el diccionario para describir la majestuosidad de esta película, si alguien lleva el DVD a tu casa, te darán ganas de quitárselo, id a verla, aunque tengáis que vender vuestro ojete para conseguir una entrada.
“La película en la que me baso para escribir mis guiones”  Quentin Tarantino
“Kevin Coster es el hombre en el que pienso cuando grabo una escena” – Sasha Grey
“Elegí a Brad Pitt porque Kevin me rechazó”  Angelina Jolie
Con The Postman, se ha alcanzado el cenit del cine” – James Cameron