Estaban Dios y Satanás tomándose algo en el Infierno (conocido bar de moteros), hace muchos, muchos años. Dios le reprochaba a Satanás que últimamente sus castigos eran menos castigos, que se estaba aburguesando.

-Joder Satanás, es que tu antes molabas.

-¿Qué quieres decir, que ya no molo? Es un poco difícil estar todo el puto día (Satanás no puede decir todo el santo día, por razones obvias) diseñando nuevos castigos, y aquí cada vez viene mas gente.

-Satanás, amigo mío; ¿Qué te parece si yo te ayudo a diseñar algún nuevo castigo para que la gente vuelva a ver el infierno como eso, como un infierno?

-no tienes huevos- respondió Satanás.

-Si que tengo, los que no tienen son los ángeles. Mañana pásate al atardecer por mi despacho, y le echamos un vistazo al asunto.

Al día siguiente, puntual, Satanás se presentó en el despacho de Dios.

Después de muchos días discutiendo sobre cual podría ser el mayor castigo habido y por haber, teniendo en cuenta que ya había habido el tema de Noe, Sodoma y Gomorra, y demás lindezas de carácter bíblico. De repente, tuvieron un estremecimiento de la fuerza, y los dos, al unísono, dijeron:

-Podríamos quedar una bebida tan repugnante que su solo olor hiciese que se te diese la vuelta el ano.

Tardaron mucho tiempo en crear el mejunje, hasta que llegaron al momento mas complicado en la vida de todo creador de productos; tenían que ponerle un nombre a su creación.

“Le podríamos poner Coca-Cola.” Dijo Dios.

-No no, ese nombre ya lo tengo reservado para una droga que estoy montando.

Pasaban y pasaban meses, y no conseguían encontrar un nombre a la altura. De repente, un toc-toc en la puerta llamó la atención de los dos creadores.

-¿Quién es?

-Señor, soy San Miguel, debo decirle una cosa.

El tono de San Miguel parecía nervioso, así que Dios le hizo pasar.

-¿Qué has hecho, San Miguel?

-¿Recuerda que me mando regar las plantas? Pues no me he acordado, y su jardincito se ha secado.

-¿Jardincito?¿los putos jardines colgantes de Babilonia, son un jardincito?

Cuando la ira de Dios se calmó, miro de manera picarona a Satanás, y dijo:

-ya tenemos nombre para nuestra creación: se llamará San Miguel.